脆弱的人體

爸媽剛辦完爺爺的喪事，又傳來姑丈突然去逝的消息。
於是，爸媽又須在鄉下逗留多數天。

從來未聽過姑丈有任何的大病痛，且年紀也不過七十歲，
這個年代來說，七十歲絕對不算高齡。
是很突然地，在睡夢中死去。

噢！人體呀！你的名字是脆弱！

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你是太自卑還是太愛他?
>>我不是太自卑，也並非太愛他，但卻重視與他的這段感情。

為何要迫一個愛你的人去找別的女子?
>>我沒有迫，只是提議。因在我的認知當中，和一個能與自己溝通得更好的人共渡餘生，總會舒服過時時要遷就對方、不停單方面為對方付出。

你的自私便是退縮嗎?
>>雖然退縮是我在人際關係中最常採用的手法，但不代表這是我的目的。我記得他曾經講過，我就像是一隻沒有回報的股票。既然他亦如此想法，何不及早止蝕離場。

或許你該問問自己為何為他擔心?是以什麼身份什麼資格?
>>朋友。我們相識已經七年。

你想當的真只是朋友嗎?
>>是的。

只甘於這層關係一輩子?
>>除非他在態度上或(及)能力上有突破性的改變。

你要他找別的女子是因為不想等待的人是你才對嗎?
>>完全正確。

你已經厭倦無止境一個人付出,等待他改變嗎?
>>是的，我厭倦他單方面為我付出。「等待他改變嗎」？！嗯，若這與前提有關，我會答，我等待他更懂為自己著想。

放棄他你真的不會後悔一輩子?
>>目前階段不見得會。

理想中,白馬王子願意披荊斬棘去救睡公主,在經驗風風雨雨後,幸福一生
>>我很少看小說或是童話故事甚麼的。

但現實中,關係,尤其愛情,不要其望它經歷了太多拒絕、任性、惡意、時間的考驗,仍然會完好無缺,它終有消失的一天或許你可以問問父母,結婚多年後,你還愛對方嗎?
>>我沒有此種期望。
我不用問也知道父母不過是因為「家」這個概念才走在一起的。他們並不相愛，但都有為這個家付出。

傻瓜,把我們仍然連在一起的只有恩情當有一天你頭髮掉光,行動不便,大小便都需要別人照顧,有你的老伴在身旁不離不棄已是最幸福的結局別說老天不公平,讓你擁有幸福的機會,它是給了,但要得到,也要你伸手去接,你不要,送給別人,讓別人得到原本是屬於你的幸福,最後眼白白看著人家高興自己卻兩手空空,你願意嗎?
>>我更不願意的是，他不懂善用自己的時間及投資，卻只總在事後埋怨運氣不好或是資金不足。我更不願意的是，自己和他身邊的人關係極差，他有事的時候，我不曉得能找誰。我更不願意的是，他因長年不好好照顧身體便先我20年去世。幸福，是由憧憬和幻想製造出來的嗎？要是最後他修行好了，也得到了屬於他的幸福，我會祝賀他。

這樣的人不是自私也不是大方!是儒弱!
>>不好意思，甚麼叫「儒弱」？儒家思想現已重新抬頭，一點不弱。

撫心自問,這就是你想要的結果嗎?告訴自己答案。
>>我不只告訴了自己答案，也不介意將答案告訴你。

這幾天你過得怎麼樣

不知道你這幾天過得怎麼樣。
其實我每天也有想起你。
可能你並沒有過得如我想像中般的難過。
而我更是毫無難過的跡象，只在埋頭著我的「事業」。

不知道你是否明白我的意思。
還是在一直地等待。
等我那氣下了，才去找你。
還是你已經明白了我的意思，不再等待。

我想像中的你，也只是個傷心難過的你。
如果你並沒有傷心難過，
那便代表我想起的，不是你。

而我想起你，不是懷念，亦非掛念，
只有擔心，擔心懦弱的你，日子不知過得怎麼樣；
有沒有向朋友訴苦或破口大罵，或是飲酒甚麼的。
我不想你日子過得太差，希望你能過上好日子，
所以才會提議你，找個能與你溝通得更好的女子。
當然，這當中有我自私的成份，
我從來也不如你想像般的好。

每晚在MSN中，我們看見彼此的身影，卻不相瞅睬。
別這樣，我們還可以做朋友的，我相信。

我不是一個喜歡宣傳自己的人

但畢竟，也在MSN的頭頂上寫上了自己博客的網址。
相信，關心我的沒幾人。
因為，我也極少去關心別人，
能令我產生興趣或發生感情的人，極少。(笑)

今日與同事談起自己小時候撞車和中學時期自閉的事，
就像是在談別人的事一樣，完全不似發生在自己身上。
她不相信表現如此自信、理性的我曾經自閉過，並恭喜我完全擺脫掉那陰霾。
她還脫口而出地說：看你對男朋友那樣子， 完全不能相信你自閉過。
我不曉得她的含意。
是否自閉過的人，不會那麼絕情？或是一股趾高氣揚的模樣？或是。。。
她不敢再說下去。

其實與其說是自閉，倒不如說那是嫉妒與自卑心被擴張到極限。
我現在可以對自己很坦白地說：妳曾經是個性格很討厭的人，縱然現在也不見得可愛。
是的，自卑、善妒、易發脾氣、不喜與人合作，對人類、世界充滿太多太多的不滿。這樣的人，能有甚麼朋友。

所以，幾個能從小學一齊升到中學、及在初中結識的朋友，
到至今還能互相視為摯友，實在有點奇跡。
在這十多年之間，曾結交過無數無數的朋友，確實，因各種各樣的原因，現都已消聲匿跡。
但卻能和她們走到今天，一定是我這些好朋友們都太好了。
她們也未必會記得，我曾經當著她們面前把她們致送的生日禮物狠狠地掉進垃圾桶，以示對她們的憎恨，是的，我憎恨所有人，包括她們。

試問誰還會跟這種人做朋友？
一定是我這些好朋友們都太好了。

或者，到今時今日我仍然能做出那種事，我仍然會冷漠絕情地對待我所討厭的人，但能令我討厭或憎恨的人已經很少了。
只因為，
能令我產生興趣或發生感情的人，已極少。(笑)

最幸福的人

最幸福的人，除了那些得到無條件關愛的人，
還包括那些得到心愛的人的信任和支持的人，
以及那些懂得感恩的人。

默默的付出，有時未必及得上一句由衷的讚美；
毫不計較地慷慨解囊，亦未必比得上實質的信任，有時反而惹得他人反感。

對他人表達尊重和愛，可以很簡單，同時也許，需要一點技巧。

女人跟男人一樣，同樣喜歡受人尊重，喜歡她們的能力得到認同。
但認同，卻非等如一味地給予浮誇的稱讚，而是應該，給予她們機會發揮所長。
能嘗試去做自己喜歡做的事的人，都是幸福的。

安靜

這幾天，爸媽回了鄉，大家姐一家又回了新屋。家裏只剩我跟婆婆。
這個環境令我想起兒時在婆婆那邊讀書的時光。

那時候爸爸在香港，媽媽跟大姐為了申請來港的事，去了別處工作、奔波，把我和二姐托在婆婆家。

婆婆的家，是一座大庭院中的其中一間小房子。
在大街裏一拐，經過小圍牆，第一間房子便是了。
那是婆婆第二次般的家了，也是寄居親戚的。當我更小的時候，婆婆住的是更舊的房子，屋內牆上掛的是親戚一家的合家歡照，他們已全家搬到香港了。床是古老的大木床，煮食還是用柴火，晚上點的是蠟燭，婆婆就是借那一點點光，織織魚網和毛衣，獨自把我媽養大的。
而我讀書時寄住的那小房子，外面是煮食的小偏廳，裏面是睡房。那是我表舅父未去菲律賓時一家住的地方。

那時候讀書，就像今天一樣，開出一張摺桌，就開始做作業，婆婆會幫我泡泡茶，或是給我小點心吃。小時候從來不需老媽督促做作業或溫習甚麼的，因為我自己害怕被人看扁。但事實上，小時候便產生的自卑感很多年都卻之不去。看慣了人情冷暖、世態炎涼，不相信友情，因為我的那些同學們，那些小朋友們的友情也是建基於利益之上的。我時常奇怪，為何漂亮可愛的二姐從不受歧視，同樣是插班生的我卻總遭到欺負？到底是外表使然，還是性格使然？還是外表的關係，導致性格與人際關係上的負面結果。沒有答案。反正最後我做了糾察、成績名列前茅的時候，便沒有人會欺負我，反而是爭相獻媚了。當然，我沒有加入小朋友們的任何幫派，兩邊的「朋友」也很多。

來到香港之後，事件又再重演。又得再重新適應。但沒有婆婆的照料了。沒有安靜的讀書環境了。那時候婆婆的申請還未批下來。家裏的環境異常擠迫。我自卑的心在初中期間被放大到極點。

如今，總算有點清靜安逸的日子了。而婆婆仍然在我身邊，雖然嘮叨，卻值得慶賀。

勉強月

今月は日本語の勉強月。十二月二日は日本語試験の日。時間があまり多いです。私はかならず頑張りにします。